lunes, 26 de enero de 2009

MUAC¡¡¡

La razón por la que existen varias formas de pasta (fusilis, espaguetis, tallarines) echas con la misma harina se debe a que es precisamente la diferencia de la forma lo que cambia el fondo, el sabor. Nuestras papilas gustativas reaccionan de distintas maneras ante las texturas y geometrías que nos llevamos a la boca. La lechuga por ejemplo, no sabe a nada, pero el placer de comerla radica en el crash que provoca en los dientes.

Por eso no es lo mismo besar labios de carnocidades generosas que labios delgaditos o chuecos (como de almeja, diría
la amá hurón) o lenguas largas o cortas o con pircin. No se qué piensen refinados lectores, pero besar cuando se está enchilado (con chile) es la mera explosividad, dos emociones agitaciones intervenciones que tu boca tiene que resistir al mismo tiempo. Es lindo, aunque se necesita práctica para no Moquear.

Ante la mamarrachería del gobierno panista y su fallida intentona ya por todos conocida, estaba pensando en la posibilidad de un performans besucón, algo como una cadena de besos, pero el asunto tiene algunas imposibilidades técnicas. Bien a bien sólo se puede besar a una persona a la vez, por lo que no hay posibilidad de que la interacción crezca. En el sexo, por ejemplo, se me ocurren varias formas de hacer una cadena interminablemente divertida y solidaria para manifestarnos por la paz (jeje), pero los besos son un reto de otra naturaleza.

En realidad estaba pensando en convocar (estaba, ya no, así que NO estoy convocando a nada porque me da hueva) a que la banda se grabara besándose de manera infractora según el Manual de Carreño (¿habla de eso Carreño?), o sea de preferencia, con lenguita al aire y soundtrac tronadón, manita pudorosa pero coqueta, en fin, ustedes saben, que nos regalaran en video 5 segunditos de su valiosa pero inofensiva intimidad, para juntar un putero de besos (se podría participar sin límite de envíos) y hacer algo lindo con ellos, un video para el Gober de Guanajuato. Sería una lección moral, pero también muchos agradecerán el favorcito de pedirle el beso a quien train en mente, no se hagan pendejos ni se ruboricen mientras esto leen.
-Ven, para la trompita que aitevoy, eso digan, sin pena, y pónganse de pinchis besucones en lugar de andar de ociosos, así de barbas.

16 comentarios:

Yareli dijo...

Ash, yo ya estaba bien puesta a tu convocatoria. Jaja, beso.

Danke dijo...

nahhh comandante, bien cierto que "la moches guanajuatense no tiene limites" y que este reglamento que pretendían imponer en tierras cervantinas era una reverenda mamada. Como igual de cierto que sea una mamada que el gobierno del DF en uno mas de sus actos de "pan y circo" convoque a romper el record de besos en una plaza pública.

Estaría mas chido que ambos lados se pusieran a trabajar en lugar de estar inventando este tipo de chaquetas mentales.

SalU2

Lear dijo...

También podría organizar un larga secuencia de chupadas a la cámara, cosa de hacer más bacterial el regalito.

Defeña salerosa dijo...

Soy más cobarde que ociosa. No podría pedir tal cosa, me da mucha, mucha pena. Soy ridícula y ¡qué!. chale. ¡¡¡Quiero un beso!!!

Profana dijo...

Yo solo secundo totalmente la opinión de la DF. (ahora me escondo tras el rebozo y muerdo mi trencita).

BESO, BESO, BESO!!!

Générique dijo...

Ciertamente, ¡cómo si no hubiera cosas más importantes! ¡cómo si no hubiera cosas más urgentes! ¡Qué se pongan a trabajar los políticos, que para eso se les paga!

Mientras tanto y aprovechando el pretexto (como si hiciera falta), me voy a besar a una o dos; más, si se puede, más ¡a las que se dejen! =9


Un abrazo.

La Sibila de las sílabas sibilantes dijo...

Y en el caso hipotético de que la convocatoria hipotética, hipotéticamente se enunciara...

¿Se aceptarían,en el hipotético caso, fotos?

[no tendría manera de grabar, pero hipotéticamente tendría ganas de dar besos=P]


Besous!!!

Tabita dijo...

No, Carreño no habla de eso, los modales que propone son para comportarse en sociedad. Los besos, hace mil años cuando Carreño escribió el manual, no eran bien vistos en público.

Por otro lado, el manual de Carreño es obsoleto incluso en Venezuela, pero que no te escuche Chávez, porque es capaz de canonizar a ese carajo y ponerlo como el nuevo venezolano modelo, con eso de que hasta el Bolívar se le está volteando después de muerto.

pd: los panistas se pasan de ridículos

Stéphane dijo...

Y yo que creí que hablarías de el museouniversitariodeartecontemporáneo, pero no.

Me imagino al gober de Guanajuato en una esquina llorando después de ver el video jiji.

izaya dijo...

Uts, me recordó a una página donde la gente se graba masturbándose (sólo la cara). Era algo así como beautifulagony.com o petitemort.com, ya no me acuerdo.

Eutymia dijo...

5 segunditos de mi inofensiva intimidad regalaría sin pensarlo, razones tendría para decirle aitevoy a los que les traigo ganas, so pretexto de una investigación de campo sobre la cuestionable moral política de tan mochiloso estado.
Salud!

dèbora hadaza dijo...

Besos! besos besos!! anda si todos besamos en camara
si?

- B.tO - dijo...

¿Besar enchilado? Suena interesante, tendré que intentarlo...

Ricardo Árbol dijo...

Yo nomás me dejo querer. ¿Quién soy yo pa negarle mi trompita cachichurris a las ninfas?

ALFRED33PSD dijo...

EL DELEITAR A TUS PAPILAS GUSTATIVAS CON DIFERENTES TEXTURAS Y SABORES, ES ALGO CELESTIAL.

EL BESO PROFUNDO Y MORDELON (CON LA LENTITUD QUE SE MERECE) ES MI FAVORITO.

CUANDO EN UNA CHARLA AGRADABLE O UNA PEDA DE ANTOLOGÍA, TUS OJOS SE CLAVAN EN LOS SUYOS Y TE AVALANZAS COMO TORERO DISPUESTO A MATAR O A SER COGIDO (BATEADO) Y SIN PENSARLO YA ESTAS DISFRUTANDO NO SOLO DEL SABOR Y LA TEXTURA, SI NO DEL AROMA Y EL CALOR QUE EMANA DE SU CUERPO.

ESO SI QUE ES PLACENTERO.

CREO QUE PROBARÉ EL BESO ENCHILADO, PERO TAMBIÉN PRACTICARÉ CON EL DE LENWITA, EL MORDELON, EL TRONADO Y LOS QUE SE PUEDAN, AHORA QUE LA SOLTERIA HA VUELTO A MI.

ESTE TEMA SI ME GUSTO HURONIDAS...

Rafael Merino Isunza dijo...

Pues vamos a repartir besotes gratis Don Isteri, ¿qué no?